Posso tentar!!

Eu não sei ao certo como se faz isso, mas posso tentar, até porque "tentar" é meu forte.
Nunca fui exemplo em lances de educação ou coisas assim, mas sabe aquelas coisinhas pequeninas penduradas na imensidão? Elas são chamadas de estrelas, e sou eu quem as acende todas as noites, para clarear sonhos e abençoar amores.

Vez ou outra uma delas cai no chão do meu quarto, e meu sorriso se torna algo de surreal... Mas, e quando elas estão tão distantes, que preciso ficar na pontinha dos pés para alcançá-las? O braço dói um pouco de tanto que se estica, mas é algo assim que vale a pena...

Estrelas são coisas lindas, e muitas vezes chegam a ser raras. Quando a muralha do castelinho é alta demais, a visão fica um pouco embaçada e não podemos ver o seu cintilar. É preciso trabalhar em prol de muros mais baixos! Mesmo com todo esse medo de ser magoada de novo; o passado foi algo de triste; e agora é meio difícil abrir o saco de sonhos para que as pessoas possam mexer neles... O que eu exponho é meio que superficial, porque "eu quero sempre mais", sou ambiciosa, tenho a cabeça lá na lua, mas tento manter ao máximo os pés no chão.

E com todas as novidades que ainda estão por vir, me sinto meio sacudida, estimulada, apavorada. Me sinto bem Lívia mesmo. E tenho que confessar que gosto disso; amo sentir as delícias e os horrores de ser quem eu sou.Tem todo o lance de todas aquelas coisas boas que uma pessoa pode esperar na vida. Um príncipe, uma boneca, uma força de vontade absurda, um grande talento pra fazer coisas inúteis e que ainda assim, cativa terceiros.
E, pow, sou feliz demais...

Hoje acordei bem, mas meu coração sentiu mais que ontem a falta do Saul... chorei ao acordar!!
Aos amigos que vieram em visitar, ou que se preocuparam comigo de alguma outra forma... obrigada pelo carinho!!
Aos que ainda não deram as caras... ainda há tempo!!

Pensamento do dia:
ando brigada com a sorte,
e mãos dadas com a morte;
quero talvez me abortar,
dormir e não mais acordar.
tomar veneno do mais doce,
sumir como fácil isso fosse.
atender aos meus vis apelos
e realizar todos os pesadelos.
ter as pálpebras costuradas
e não enxergar mais nada!
e por um certo anjo pecador
eu decidi desistir do amor.
***escrita no começo de 2004***

Já não sei de mais nada!!!

Durante todo esse tempo que tenho o blog, eusempre exaltei a figura dos meus amigos... sempre idolatrei cada um deles... e hoje, sinceramente estou com o coração ferido... sangrando até...
Sempre que eles precisaram de mim eu estive lá... firme e forte do lado deles... deixando meus compromissos para estar com eles... fazendo planos e incluindo eles nos mesmos!!
Mas desde a semana passada que eu tenho estado muito triste... e conforme os dias vão passando minha tristeza só tem almentado...
Não posso generalizar... porque alguns deles realmente mostraram preocupação para com a minha pessoa... mas para minha infelicidade, outros tantos parecem nem sentir minha falta!!
A inválida aqui não pode se dirigir até a casa deles pra estar com eles... e sinto que não fiz falta... e isso me intristesse!!
Obrigada Fifo, Peste, Yuri, Léo, Bejo, Prates e Renato pela visita...
Vocês num tem noção do bem que vocês fizeram pra mim...
Porque eu morro de medo de ficar sozinha... e sinceramente é assim que estou me sentindo... sozinha...
Todo fim de tarde só dá eu.. deitadinha no meu colchão (que se encontra no chão, já que é impossível eu subir na beliche), olhando pro teto... pras paredes... e só imaginando o que meus amigos estão fazendo de tão importante que não vem me ver... que num vem saber como eu estou...
Nem sequer um e-mail pra perguntar se tá tudo bem!!
O que?? Depressiva eu??
Não... quase nada... só apenas estou começando a entender porque tantas pessoas se matam quando ficam dependentes de outras!! Eu o faria também!!
Se apenas o fato de eu não conseguir me locomover sem a ajuda de uma outra pessoa já me entristesse muito, imagina se eu não pudesse mais fazer NADA sem a ajuda de outra pessoa??!!! Aff... quero nem pensar nisso!!
Quero apenas pedir desculpa pra algumas pessoas que me chamaram de inválida... de incompetente... até mesmo de dramática... porque talvez eu o seja mesmo... mas eu sempre lutei pra superar esses defeitos...
Pesso desculpas por não ser tão perfeita como vocês pensavam que eu fosse...
E pesso desculpas pelas lágrimas que agora derramo!!
Nesse momento, não vejo a hora de chegar sábado pra eu poder voltar pra NH!! Porque lá meus amigos se preocupam comigo... sentem minha falta quando eu fico um final de semana sem voltar pra lá!!! e até mesmo me visitam quandoeu não posso visitá-los!!

Galerinha de NH... Obrigada pela força no final de semana passado... e me aguardem.. sábado estarei chegando!!
Quanto a galerinha de Tq... ainda amo vocês... todos, ok!! e estou com saudades de estar com vocês... e hoje sinto muito não poder estar em meio a vocês!!!

Bom, é isso... apenas um desabafo!!!

Um beijo e um sorriso...

Feliz 2005 (de novo?), Em Busca da Felicidade -Milésima Parte, e por que não: Um recomeço!

"Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável."Mario Quintana

Tô louca não, Feliz 2005 sim: senhores e senhoras! Paz, saúde, dinheiro no bolso e amor, um pacote louvável, como diria Mario Quintana, mas nossos desejos vão muito além.
Não está bastando estarmos sem guerra, apesar do bicho estar pegando lá no Oriente Médio. Sem enxaquecas, dores nas costas, cólicas de rim e febre. Mesmo assim ainda não está bom, eu quero entrar na calça manequim 42 e seduzir quem passa pela rua com meus lindos olhos cor de mel.
Grana. Não tenho o suficiente pra fazer aquela senhora plástica que as estrelas na nova novela das oito fizeram, mas o dinheiro do ônibus, do metrô, do leitinho e ainda de quebra o do cinema e da torta de limão, estão garantidos. Ainda assim não está bastando, eu sempre quero mais. Quero mais no amor apesar de ter dispensado o jingle "moreno, alto, bonito e sensual..." (nem sou mais tão exigente assim, qualquer alto - ou baixo - está fazendo a minha alegria).
Qualquer coisa está servindo exceto esses altos e baixos que francamente estão me tirando do sério.
Eu não sou a melhor das criaturas, mas geralmente procuro ser racional. Busco eu mesma solucionar os meus "problemas" seja lá de que maneira for, e foi pensando em todo o abatimento pós crises, que cheguei a algumas conclusões. A primeira delas é que eu sou uma tremenda de uma má agradecida. Querendo e querendo ser feliz esqueci de olhar pros votos óbvios e manjados de Happy New Year e perceber que a felicidade é possível quando as nossas metas são mais realistas e menos românticas. Nada contra o romantismo, pelo contrário, mas nem tudo é trufa de chocolate então pra que adoçar tanto?
Como diz o dito dos pobres: dinheiro não traz felicidade, e não traz mesmo. Dinheiro é bom, trabalhamos por ele, mas não pra juntá-lo, amontoá-lo e negar uma ajudinha ao Lar das Crianças da Silva e ainda de quebra desligar o telefone com força na cara da atendente, que nada tem a ver com a sua mesquinharia. Vou batalhar por ele até me sentir segura. E dái que eu não tenho pra comprar o carro que cabe as minhas pernas? Dane-se! Não vou chupar uma cara feia e fazer nascer várias ruguinhas só por isso. Tenho pouco, mas tenho o suficiente pra segurar as pontas com um pouco de humor e graça.
Sobre o amor. Pensando friamente, o amor pode chegar a qualquer momento, mas não, eu insisto em crer que ele não vem nunca. Mas ele vem, e vai chegar provavelmente naquele exato momento que eu estiver olhando pros outros e não pro meu próprio umbigo. Isso deve acontecer por que o amor não é egoísta. É preciso estar preparado pra amar, batalhar e correr atrás do amor, não do jeito que idealizamos e buscamos, mas de uma maneira despretensiosamente simples. Ainda assim, se o amor não vier do jeito que eu quero, vou continuar solteira e feliz. Sonhando com os meus sobrinhos (que não chegam nunca)(já aceitei que vou ficar pra titia!!! hehehe), como a minha festa de 21anos, me entusiasmando com romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum.
Já está na hora de acordar.
É hora de pensar e racionalizar uma forma simples de ser feliz entre tantas outras coisas. A vida não é injusta quando levantamos do poço que nós próprios cavamos e seguimos em frente, sempre indo à luta sem nos considerarmos vítimas dessa tal competitividade, fazendo um tudo pra ser feliz sem a ingênua sensação que ela um dia vai cair de pára-quedas nas nossas vidas. Não vou esperá-la no aeroporto de Congonhas. Nada de confetes, champagne ou festa de boas vindas pois a felicidade é simples, não é refinada. Ela espera por mim tanto quanto eu espero por ela. E por que não começar em maio? Não é janeiro, nem o mês do meu aniversário, mas já é chegada a hora da virada.
Contagem regressiva.
É tempo de tudo, menos de infelicidade.

Meu coração ainda sofre com a perda de um amigo... sa lágrimas ainda caem muito e com muita dor... mas o dia nasceu lindo hoje!!

Um beijo e um sorriso...

Minhas confusões...

"Sexo verbal não faz meu estilo
Palavras são erros, e os erros são seus
Não quero lembrar que eu erro também
Um dia pretendo tentar descobrir
Porque é mais forte quem sabe mentir
Não quero lembrar que eu minto também..."
Eu Sei (Legião Urbana)

Falta de tempo aliada à preguiça de escrever, excesso de responsabilidades e estresse causado por incertezas.
É assim que me encontro ultimamente e por isso o blog anda meio que abandonado à própria sorte, tadinho!
Eu adoro isso aqui, prezo demais o meu cantinho virtual, mas confesso que quando me proponho a fazer algo, o faço por tesão. Se começo a perder a motivação, a parecer obrigação, deixo de lado. O blog ainda não chegou a esse ponto, mas quero dizer que quando não posto é unicamente por não querer colocar qualquer coisa ou então ficar repaginando textos antigos salvo uma ou outra exceção.
Por isso ele estava meio que abandonado por esses dias. Eu até tinha algumas idéias sobre o que escrever, mas não achava disposição pra fazer isso.
Então, em pelna segubda-feira, semana de trabalho começando a se insinuar, desligo o MSN e resolvo escrever.
Nada preparado, nada em mente, nada de masturbação mental.
Apenas deixar que meus pensamentos sucessivos guiem meus dedos no teclado.
Mas sobre o que falar?
Sobre o fim de semana frio e gostoso, de roupas de inverno retiradas do armário?
Sobre a noite de sábado, assistindo filmes, bebendo vinho e choconhaque com amigos muito queridos?
Sobre os papos e mais papos, gargalhadas e surpresas causadas com seus loucos amigos no MSN?
Sobre a saudade que a cada dia me surpreende mais e me faz ter certeza que por mais assustador que seja, permitir-se amar e ser amado vale a pena? E que a falta desse amor causa uma sensação estranha...
Sobre tudo e sobre nada.
Apenas palavras.
Palavras que podem ou não ter sentido aos possíveis leitores.
Palavras que podem animar ou desanimar, fazer rir ou deixar alguém com cara de interrogação.
Palavras apenas.
Mas que para mim sintetizam sentimentos e evocam emoções vividas com intensidade.
Páro aqui.
Releio tudo e penso: ?Tá meio sem sentido... Deleto ou não deleto??
Não deleto.
Por quê tudo tem de ter sentido? Tudo tem de ser explicado, ser razoável?
Convenção que agora não me interessa.
E, quer saber? Dane-se!
O blog é meu, a confusão é minha, o texto é meu, os amigos são meus!
E garanto que ao chegar aqui já deve ter gente se perguntando se eu tava bêbada ao escrever isso.
Bêbada não, mas gargalhando.
E feliz, muito feliz!
Porque tenho um emprego do qual posso reclamar, tenho amigos com os quais posso brigar, tenho pais maravilhosos com quem implicar, tenho a falta de um namorado louca pra me agüentar e mais uma porção de coisas das quais enjoar.
Mas tenho tudo isso!
E isso me satisfaz!
Satisfaz como uma mordida numa torta de morango com creme de chantilly, como um beijo na boca demorado num momento inesperado, como o abraço apertado de um amigo normalmente mal humorado, como uma chuva torrencial num dia de calor infernal.
E será que eu estou bêbada?
Não, estou viva!
E parando de escrever porque já estou em cima da hora e a semana promete, mais uma vez.
Mas querem saber? Ainda bem que ela promete!
Viver intensamente é exatamente isso!
E isso eu sei muito bem, ah como sei!

A saudade machuca... as lembranças continuam a me perseguir e as lágrimas continuam a cair!

Pensamento do dia:Desdobrando das dobras
Walt Whitman

desdobrado das dobras da mulher
o homem se desdobra e está sempre
por vir a se desdobrar;
desdobrado da mulher mais soberba da terra
está por vir o mais soberbo homem da terra,
desdobrado da mulher mais amigável
está por vir o mais amigável dos homens;
só desdobrado do corpo perfeito de uma mulher
podem criar-se os poemas do homem
(é só daí que vêm os meus poemas),
desdobrado da arrogante e forte mulher que eu amo
só daí é que pode vir
o homem forte e arrogante que eu amo,
desdobrado dos abraços vigorosos
da mulher firme que eu amo
é só daí que vêm os vigorosos abraços do homem
desdobrada das dobras do cérebro da mulher
procedem todas as dobras do cérebro do homem
umas seguindo as outras obedientemente,
a desdobrar-se da justiça da mulher
toda a justiça do homem se desdobra,
desdobrada da simpatia da mulher
é toda simpatia;
grande coisa é um homem pela terra
e pela eternidade,
mas cada vírgula da grandeza do homem
tem sua origem na grandeza da mulher
-primeiro o homem toma forma na mulher
e só depois pode tomar forma em si mesmo.

Um beijo e um sorriso...